Frases de un jubilado

-¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que te equivocaste de casa !!
-La gente me pregunta que regalo apreciaría más para mi cumpleaños de 87.
Les contesto: "una demanda de paternidad."
-Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.-
-Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela.
-La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y.... en otra ciudad.
-A mi edad, las flores y las velas me asustan.
-El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.
-Soy tan viejo que cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
-El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme. Las otras 8 son irrelevantes.
George Burns
Humorista muerto en 1996 a los 100 años

La despedida del Jubilado según Gagliardi

El Jubilado

Le dijeron “Se jubila”, después lo felicitaron; y mas tarde le obsequiaron en la infaltable cantina, el adiós de una comida y un pergamino estirado, que a peso por invitado se firma, con tinta china....!

Fueron llegando empleados, ordenanzas y peones que colmaban de atenciones al flamante jubilado.... Todos muy bien afeitados, luciendo esos trajes nuevos que se llevan al empleo cuando ya están mas usados...!!

Hizo su entrada triunfal como siempre- el de la foto- puso unos sobre otros, autoritario y teatral, para llegar al final después de cinco fracasos sacudir de un fogonazo la calma del restaurant...!

Mas tarde a lucir las flores, que estaban sobre las mesas y al repetir, mayonesa, lo mismo que los ravioles, se aflojaron cinturones y entre solapas con talco el pollo paso por alto Por: postre, café y licores...!!

Vino después, como siempre el discurso pegajoso,con los: “sereis” y “vosotros”que se oyen tantas veces... donde se ahogan las eses por el peso del menú, y terminan con salu..“ ”Que la disfrute con suerte”...!

Mas tarde, al tomar mas! aprovechando el cubierto, el sucesor de su puesto fue la figura central... Una miguita de ....pan.... y después....un pan entero... y al rato, sección “internos” se peleaban con Central...

Y entre saludos y aplausos el jubilado aturdido, se fue con el pergamino apretado, bajo el brazo... La calle tenia raso y la luna era de harina y de la Recova caían Las “emes”....sobre el asfalto....!

Paso de activo a pasivo en el Mayor de la Vida al jubilarse se archivan los desengaños sufridos.... Cruel desquite del Destino, que al darle su Independencia se cobra en indiferencia un descanso merecido.... !

Sin saber lo que sentía abandonado asimismo rodaba por los abismos que hacia tiempo presentía... El Domingo....pasaría, ese día no contaba pero, el Lunes, debutaba como actor de la Rutina... !

Seria ese jubilado que hasta en su casa molesta... tendría que hacer la siesta y aguantar a los de al lado, a misa y al mercado, ayudar a su mujer, podar, pintar y barrer... y no fumar... demasiado...

Conformarse con dolor a ser... ése Don del barrio, y pasarse con el diario leyendo en el corredor.....! Y ser, para el vendedor de toallas o tomates, el anónimo marchante del nueve cincuenta y dos...!

Y apretado al pergamino allá sigue el jubilado... como, un "ex" que ha diplomado la ironía dcl Destino.. Un alerta de suspiros lleva el aire –centinela- y parece una diamela la Luna... mirando al rió...!

Héctor Gagliardi

Frases célebres de Inodoro Pereira

-Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra.
- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.
- ¿Por qué esta agresión gratuita?- ¡Si quiere se la cobro!
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.-
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!
- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. 'Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente'.
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? - - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
- Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
-¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
-Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

Fontanarrosa

La primavera de los jubilados...según Quino

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