El futbol actual segun Menotti

***Lei una una nota en el diario Ole que realmente queria compartir con los lectores del blog. Se trata de un reportaje al D.T Menotti que como siempre sus respuestas son inteligente y acidas. vale la pena leerlas.
"Cuándo va a volver a dirigir en la Argentina?
"No me interesa trabajar acá. Tendría que tener portación de armas, dos pistolas 45. Me gustan las armas pero para cazar coloradas o perdices.
"¿Para tanto? ¿No lo llaman o está proscripto?
"Proscripto no. Soy enemigo de los poderes políticos y económicos. Son los que dominan la situación. Por lo tanto soy un subversivo para ellos. No soy un obsecuente, alcahuete ni uno que dice que todo está bien para poder encontrar un laburo de comentarista o de lo que sea.
"Usted siempre generó resistencias…
"Habría que hacer unas elecciones y yo creo que ganaría 10 a 1. Le gano a cualquiera. Yo me alegro de tener discrepancias. Disentir, me hace feliz. Me siento invencible no porque tenga fuerza o porque tenga una inteligencia superior. Simplemente porque no me rindo, 50 años de mi vida estuve sin rendirme. Sigo pensando igual.
"¿Qué piensa?
"Que este fútbol argentino está en un estado de crisis terminal. No digo muerto, eh… Pero basta revisar la realidad de su economía, en donde los tiempos de los negocios se han devorado los del fútbol. Mi participación después de esta denuncia debe ser muy complicada, ¿no? Debe ser muy complicado tenerme a mí de entrenador. Cosa que me jerarquiza.
"¿Entonces?
"La razón está a la vista: a los siete días de pretemporada te hacen jugar un clásico, se juega todos los días y a cualquier hora, no se saben los horarios, el fútbol está comandado por el gran negocio… Ojo: la palabra negocio no me asusta, he vivido siempre del fútbol. Pero respetando los tiempos. Si vos hacés milanesas y vendés 100 por día, y de pronto tenés que vender 1.000 y para eso hacés milanesas de perro… ya no es un negocio, es una estafa. Nadie dice nada porque económicamente están devastados y cualquier cosa les viene bien. River destruye su campo de juego por un recital. ¿Te imaginás que el Teatro Colón, porque no hay presupuesto, tenga que hacer una bailanta? A los grandes escenarios los hacen los grandes artistas. Pero hoy todo es cuestión de marcas, Copa Nissan, Toyota. Mañana será Honda, Ford, la cerveza y no se qué… Y ahí van los jugadores como monitos, se suben a un avión 30 horas para jugar un Mundial de Clubes que no existe… Cuando tendrían que estar descansando en este momento, preparándose para respetar a la gente al momento de competir. Si se juega para la gente, ¿o no?
"¿Y Boca?
"Los argentinos, sí: son cuatro millones de dólares. Por cuatro palos verdes los dirigentes te hacen jugar en el mar, en la montaña, en la nieve… Por 100 o por 20 mil, por lo que haya… Donde esté el mango ahí vamos todos los monitos disfrazados de jugadores de fútbol, con el entrenador y con todo el circo adelante. El público va igual porque se sostiene por los colores de la camiseta, se acuerda del River de Sívori y Pedernera, o del Boca de Rattín o del que sea. Ahí está el hecho cultural de la identificación. El hincha va con la ilusión de emocionarse. Cada vez se emociona menos, pero igual va, no pierde las esperanzas.
"¿Y los hinchas ?
"Hinchas, hinchas… Cada vez hay menos hinchas y más espectadores. Hoy el fútbol es un espectáculo, hasta ponen minas mostrando el culo… ¿Imaginás que Pavarotti hubiese puesto una vedette antes de empezar a cantar? El fútbol es demasiado importante para estar en manos de cualquiera.
"¿Le ve salida?
-Así no, así se devalúa todo. Si vas a una obra de teatro a ver a Norma Aleandro vestida de vedette y bailando, decís: "Se fue todo a la mierda… No lo va a lograr aunque le ofrezcan millones de dólares". El fútbol ya no se sabe qué es…
Fuente: Diario Olé

Prestamos para autos

Nuevamente nuestros gobernantes se equivocan de plano. Como es posible que destinen créditos para compra de autos 0KM para salvar a los grandes empresarios de fabricas de automotores, con los fondos de los pobres jubilados.

Se justifican diciendo que es para resguardar el empleo en esta época de crisis.

Lo correcto era que el estado rebaje algo de los impuestos que aplica a la venta de automotores y que los empresarios pierdan algo de sus jugosas ganancias, de esa forma se bajaría el precio de los 0km, se vendería mucho más y el estado cobraría mas impuestos y los empresarios ganarían mas, los empleados mantendrían sus puestos de trabajo y los jubilados morirían más tranquilos pues su plata no sería usada en hacer política.

No les parece ?

Y que pasa en Tucuman

Nuestros dirigentes se alaban porque jubilaron casi cuarenta mil personas mayores de pocos recursos sin hacer aportes jubilatorios, me perece excelente idea desde el punto de vista humano, pero que pasa les pagan sus jubilaciones con plata de la Anses, es decir usando los aportes nuestros de toda la vida, es decir hacen beneficencia con plata ajena, es increíble... Deberían usar los fondos de rentas generales o mejor aun los fondos recaudados por el IVA, impuesto este que le cobran a todo el mundo...hasta los cartoneros.

No les parece ?

Frases de un jubilado

-¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que te equivocaste de casa !!
-La gente me pregunta que regalo apreciaría más para mi cumpleaños de 87.
Les contesto: "una demanda de paternidad."
-Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.-
-Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela.
-La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y.... en otra ciudad.
-A mi edad, las flores y las velas me asustan.
-El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.
-Soy tan viejo que cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
-El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme. Las otras 8 son irrelevantes.
George Burns
Humorista muerto en 1996 a los 100 años

La despedida del Jubilado según Gagliardi

El Jubilado

Le dijeron “Se jubila”, después lo felicitaron; y mas tarde le obsequiaron en la infaltable cantina, el adiós de una comida y un pergamino estirado, que a peso por invitado se firma, con tinta china....!

Fueron llegando empleados, ordenanzas y peones que colmaban de atenciones al flamante jubilado.... Todos muy bien afeitados, luciendo esos trajes nuevos que se llevan al empleo cuando ya están mas usados...!!

Hizo su entrada triunfal como siempre- el de la foto- puso unos sobre otros, autoritario y teatral, para llegar al final después de cinco fracasos sacudir de un fogonazo la calma del restaurant...!

Mas tarde a lucir las flores, que estaban sobre las mesas y al repetir, mayonesa, lo mismo que los ravioles, se aflojaron cinturones y entre solapas con talco el pollo paso por alto Por: postre, café y licores...!!

Vino después, como siempre el discurso pegajoso,con los: “sereis” y “vosotros”que se oyen tantas veces... donde se ahogan las eses por el peso del menú, y terminan con salu..“ ”Que la disfrute con suerte”...!

Mas tarde, al tomar mas! aprovechando el cubierto, el sucesor de su puesto fue la figura central... Una miguita de ....pan.... y después....un pan entero... y al rato, sección “internos” se peleaban con Central...

Y entre saludos y aplausos el jubilado aturdido, se fue con el pergamino apretado, bajo el brazo... La calle tenia raso y la luna era de harina y de la Recova caían Las “emes”....sobre el asfalto....!

Paso de activo a pasivo en el Mayor de la Vida al jubilarse se archivan los desengaños sufridos.... Cruel desquite del Destino, que al darle su Independencia se cobra en indiferencia un descanso merecido.... !

Sin saber lo que sentía abandonado asimismo rodaba por los abismos que hacia tiempo presentía... El Domingo....pasaría, ese día no contaba pero, el Lunes, debutaba como actor de la Rutina... !

Seria ese jubilado que hasta en su casa molesta... tendría que hacer la siesta y aguantar a los de al lado, a misa y al mercado, ayudar a su mujer, podar, pintar y barrer... y no fumar... demasiado...

Conformarse con dolor a ser... ése Don del barrio, y pasarse con el diario leyendo en el corredor.....! Y ser, para el vendedor de toallas o tomates, el anónimo marchante del nueve cincuenta y dos...!

Y apretado al pergamino allá sigue el jubilado... como, un "ex" que ha diplomado la ironía dcl Destino.. Un alerta de suspiros lleva el aire –centinela- y parece una diamela la Luna... mirando al rió...!

Héctor Gagliardi

Frases célebres de Inodoro Pereira

-Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra.
- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.
- ¿Por qué esta agresión gratuita?- ¡Si quiere se la cobro!
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.-
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!
- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. 'Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente'.
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? - - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
- Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
-¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
-Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

Fontanarrosa

La primavera de los jubilados...según Quino

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Frases célebres 2

-Frases célebres de Groucho Marx.

-Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles.
-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
-A quién va usted a creer, ¿a mí, o a sus propios ojos?.
-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
-Desde el momento en que tomé su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
-He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta.
-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
-El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
-Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
-Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
-Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que está corrupto.
-¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
-¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
-Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
-El matrimonio es la principal causa de divorcio.
-Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.

Groucho Marx (1895-1977)
Cómico estadounidense. Su epitafio dice "Disculpe si no me levanto".
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La edad madura o sea la vejez

El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la soledad.
Gabriel García Márquez (1927-?) Escritor colombiano.

Los primeros cuarenta años de vida nos dan el texto; los treinta siguientes, el comentario.
Arthur Schopenhauer (1788-1860) Filósofo alemán.

La edad madura es aquella en la que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo.
Jean-Louis Barrault (1910-1994) Actor y director francés.

Envejecer es como escalar una gran montaña: mientras se sube las fuerzas disminuyen, pero la mirada es más libre, la vista más amplia y serena.
Ingmar Bergman (1918-?) Cineasta sueco.

Vieja madera para arder, viejo vino para beber, viejos amigos en quien confiar, y viejos autores para leer.
Sir Francis Bacon (1561-1626) Filósofo y estadista británico.

Nada nos hace envejecer con más rapidez que el pensar incesantemente en que nos hacemos viejos.
Georg Christoph Lichtenberg (1742-1799) Profesor de física y científico alemán.

No ha de ser dichoso el joven, sino el viejo que ha vivido una hermosa vida.
Epicuro de Samos (341 AC-270 AC) Filósofo griego.

La tragedia de la vejez no es que uno sea viejo, sino que uno no es joven.
Oscar Wilde (1854-1900) Dramaturgo y novelista irlandés.

A los viejos les gusta dar buenos consejos, para consolarse de no poder dar malos ejemplos.
François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés.

Cuanto más se envejece más se parece la torta de cumpleaños a un desfile de antorchas.
Katharine Hepburn (1909-2003) Actriz estadounidense.

Como mantenerse joven y ser feliz

1. Tire a la basura los números no importantes. Esto incluye edad, peso, altura. Deje que el médico se preocupe por ellos, porque para eso se le paga.

2. Mantenga solo amigos que sean alegres. Los "tontos-serios" le bajonearán.

3. Manténgase siempre aprendiendo. Conozca más de computación, arte, jardinería, cualquier cosa. Nunca deje que el cerebro esté inactivo."Una cabeza perezosa permite que llegue el demonio y el nombre de ese demonio es Alzheimer".

4. Goce de las cosas simples.

5. Ríase mucho, en forma larga y fuerte. Ríase hasta que pierda el aliento.

6. Las lágrimas existen. Tolérelas, apénese, pero siga adelante. La única persona que estará con usted toda la vida es usted mismo. SIÉNTASE VIVO mientras esté vivo.

7. Rodéese de lo que ama, bien sea su familia, sus mascotas, su música, sus plantas, sus hobbys, cualquier cosa. Haga siempre de su hogar su refugio.

8. Aprecie su salud. Si está bien presérvela. Si está inestable mejórela Si no es posible mejorarla recurra a ayuda.

9. No haga viajes con culpabilidad. Váyase de compras, viaje a otros países, vaya a cualquier parte, pero NO donde la culpa se encuentre.

10. Dígale "Te quiero" a la gente que ama, en cada oportunidad que tenga y...

RECUERDE SIEMPRE : la vida no se mide por el número de respiraciones que haga, sino por los momentos que nos dejan sin respiración .

George Carlin

Frases célebres

En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: ¡¡¡Ahora sí que estoy jodido!!!

Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el retardado es usted !!!

Para lograr un objetivo es necesario soñar .... ¡¡¡ No pierda tiempo, largue todo a la mierda y vaya a dormir !!!

Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡¡¡ diviértase con la que tenga a mano !!!

"Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados".

"Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡ Usted tiene cuernos, no alas .

"El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano".

Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas .

"Si un día la vida le da la espalda, ¡¡¡ tóquele el culo !!! "

Ventajas de llegar a 50 años o algo más

1. Te importa un comino el curriculum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo..., pero no sin tus anteojos.
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como la lujuria por la gula.
14. En breve, no recordarás quien te mandó este mail, pero tampoco te importa.

Como verás te lo pasé a letra grande.... yo tampoco veo un carajo

Anonimo

Chistecitos varios

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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras lee el periódico y le dice al oido:- Lo se todo…El padre se asusta y le dice rápidamente:- Bueno Jaimito… cállate… toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:- Mamá, acabo de enterarme, lo se todo…Asustada la madre le dice:- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:- Lo se todo…Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:- ¡Hijo mio!
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> Maria, que felices eramos hace 15 años...
> -Pero si no nos conociamos...
> -Por eso Maria... por eso. . >
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> Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que
> FORNICAR... ¡era un empresa de alquiler de coches! >
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Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen
> el amor a oscuras únicamente?
> -Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas,
> aos monajillus a todu mundu.
> ------------------------------------------------------------------------
> Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
> Camarero, ¿El pescado viene solo?
> No, se lo traigo yo.
> ------------------------------------------------------------------------
> Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
> -Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
> Y su mujer le responde dándole aliento:
> -No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di. . .
> tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
> -¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo > nuestro!
>

Salvador Dali

Disfrutá las increibles obras de este GENIO.

Decalogo del Jubilado Dichoso

Piensa y reflexiona.

¨ Cuidarás tu presencia todos los días.
¨ No te encerrarás en tu casa.
¨ Amarás el ejercicio físico.
¨ Evitarás actitudes y gestos que generen disgusto a tu persona.
¨ No hablarás de tu vejez, ni te quejarás de tus achaques.
¨ Cultivarás el optimismo por sobre todas las cosas.
¨ Tratarás de ser útil a ti mismo y a los demás .
¨ Trabajarás con tus manos y con tu mente.
¨ Mantendrás vivas y cordiales tus relaciones.
¨ No pensarás que todo tiempo pasado fue mejor.

Graffitis 2

• *Si eres Kischnerista y bebes...¡¡¡CONDUCE!!!
• *La leche engorda (una embarazada).
• *Me salvé raspando. (el ginecólogo).
• *Cristo es el camino, y yo cobro el peaje. (el cura).
• * Mauricio nunca trabajó, siempre vivió de Franco.
• * No veo la hora de irme. (Un ciego) .
  * Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
  * Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
  * Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario ya que el culo no sabe leer.
  * En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño) .
  * Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) .
  * La mano viene movida. (Parkinson) .
  * Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona)
• * Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) .
  * Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) .
  * Creo en la reencarnación. (Una uña)
  

Galeria de fotos 2

Otra recetita

Tortilla criolla rapida

Ingredientes:
1/2 kg. de harina leudante
1 cucharadita de polvo leudante
1 taza de salmuera con 2 cucharaditas de sal
4 cucharadas de grasa

Preparación:
Mezclar la harina con el polvo de hornear y la grasa y unir con el agua; no se amasa, se une solamente, se cocina en horno caliente.


Fuente: Comidas regionales noroeste argentino

¿Que pasó el dia que naciste?

Esta página te muestra noticias, datos y otras personas que nacieron el día en que naciste.

: http://www.kakophone.com/kakorama/EN/index.php

Tucumano Basico

Al pedo: Andar de vicio.
Andar a los pedos: Correr.
Coso: Señor "al coso ese no lo trago".
Darse el piro: Escapar, huir.
Mavé: Permitame observar.
Culo: Nada ("no se ve un culo").
No tá: Ausente
Ya vuí: Voy de inmediato

Según pasan los años

Año 1949 , Colegio Nacional, Tercer año

Esto es un homenaje a los compañeros muertos.
Los vivos abstenerse.

Jubilados tucumanos

Los conoce ? Son los mismos de la foto anterior ...pero ahora jubilados.
De derecha a izquierda estan El sordo Tobar, Yo , Dumeni, Jarma, Tito Caram, el ruso Shilman, Paz, Iaconiani, Ortega, Gonzalez y Sal



Y esta es la foto para el diario, por los 50 años de egresados.

Dicho popular

Vive todo y cada uno de los días como si fuera el último de tú vida. Un día acertarás.

Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.

Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.

Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo...

Es feo llegar a viejo, pero es peor no llegar.

Galeria de fotos

Graffitis

* El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
* No al paro. (Un cardiaco).
* Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
* Soy imbatible. (el huevo duro).
* Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
* Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).
* Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).
* Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
* ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).
* Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti).
* Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.
* Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Dicho popular

El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.

El comienzo

Bueno esto es el comienzo de una nueva etapa en la vida de este jubilado tucumano que empezará "Boglear" o por lo menos lo intentará. Siempre que un ciudadano se jubila la disyuntiva es; Que hago ahora ? y por lo general termina en un psicologo. Este por supuesto no es mi caso. Antes ya de jubilarme ingrese en el sub mundo de la radioaficion.Mi caracteristica es LU1KC (Lima Union nº1 Kilo Charly, en nuestra jerga) Empeze a modular con un Yaesu 707 de H.F y un Yaesu 227 en V.H.F. Hice contactos con colegas de numerosos paises, esto confirmados con tarjetas Q.S.L. Pero lo mejor fué las amistades conseguidas en el Radio Club Tucuman primero y luego en el Radio Club "virtual" Yerba Buena. En el primero estaban entre otros el Gordo Alfredo De Piero, el Gordo Caillou, Tripita Argañaraz (Ahora es Cantaautor, que tal...), el Eterno Fanjul, el Ruso Werchov,los hermanos De La Rosa, el Dr.Sarria, el musiquero Maisano, etc. Luego en el Club Yerba Buena aparecieron, el Vikingo Boggiatto, la Tuly Villecco, el negro Oscar Ruiz,ingeniero él, el Augusto Parra (hijo del Gringo, gran valor!) el Juanjo Ruiz, el gomero Ghiggia, Raul Marteleur, Miguel Cordoba Lanusse, Hugo Navas, Carlos Alanis, el huevero Ahado, ingeniero él, el Electo Mendilaharzu, el Dr.Soler, Oscar Mambrini, Lucho Anis, Manuel Barrera, el Kiko Guillen,el gordo Lampasona, Rene Ogas ,el Dr.Julio Rossi ,el Emilio Flores y otros que iré agregando cuando me acuerde, perdón, es por el Alzheimer, vió!.