-Frases célebres de Groucho Marx.
-Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles.
-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
-A quién va usted a creer, ¿a mí, o a sus propios ojos?.
-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
-Desde el momento en que tomé su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
-He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta.
-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
-El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
-Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
-Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
-Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que está corrupto.
-¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
-¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
-Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
-El matrimonio es la principal causa de divorcio.
-Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.
Groucho Marx (1895-1977)
Cómico estadounidense. Su epitafio dice "Disculpe si no me levanto".
--
sábado, 13 de octubre de 2007
viernes, 5 de octubre de 2007
La edad madura o sea la vejez
El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la soledad.
Gabriel García Márquez (1927-?) Escritor colombiano.
Los primeros cuarenta años de vida nos dan el texto; los treinta siguientes, el comentario.
Arthur Schopenhauer (1788-1860) Filósofo alemán.
La edad madura es aquella en la que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo.
Jean-Louis Barrault (1910-1994) Actor y director francés.
Envejecer es como escalar una gran montaña: mientras se sube las fuerzas disminuyen, pero la mirada es más libre, la vista más amplia y serena.
Ingmar Bergman (1918-?) Cineasta sueco.
Vieja madera para arder, viejo vino para beber, viejos amigos en quien confiar, y viejos autores para leer.
Sir Francis Bacon (1561-1626) Filósofo y estadista británico.
Nada nos hace envejecer con más rapidez que el pensar incesantemente en que nos hacemos viejos.
Georg Christoph Lichtenberg (1742-1799) Profesor de física y científico alemán.
No ha de ser dichoso el joven, sino el viejo que ha vivido una hermosa vida.
Epicuro de Samos (341 AC-270 AC) Filósofo griego.
La tragedia de la vejez no es que uno sea viejo, sino que uno no es joven.
Oscar Wilde (1854-1900) Dramaturgo y novelista irlandés.
A los viejos les gusta dar buenos consejos, para consolarse de no poder dar malos ejemplos.
François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés.
Cuanto más se envejece más se parece la torta de cumpleaños a un desfile de antorchas.
Katharine Hepburn (1909-2003) Actriz estadounidense.
Gabriel García Márquez (1927-?) Escritor colombiano.
Los primeros cuarenta años de vida nos dan el texto; los treinta siguientes, el comentario.
Arthur Schopenhauer (1788-1860) Filósofo alemán.
La edad madura es aquella en la que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo.
Jean-Louis Barrault (1910-1994) Actor y director francés.
Envejecer es como escalar una gran montaña: mientras se sube las fuerzas disminuyen, pero la mirada es más libre, la vista más amplia y serena.
Ingmar Bergman (1918-?) Cineasta sueco.
Vieja madera para arder, viejo vino para beber, viejos amigos en quien confiar, y viejos autores para leer.
Sir Francis Bacon (1561-1626) Filósofo y estadista británico.
Nada nos hace envejecer con más rapidez que el pensar incesantemente en que nos hacemos viejos.
Georg Christoph Lichtenberg (1742-1799) Profesor de física y científico alemán.
No ha de ser dichoso el joven, sino el viejo que ha vivido una hermosa vida.
Epicuro de Samos (341 AC-270 AC) Filósofo griego.
La tragedia de la vejez no es que uno sea viejo, sino que uno no es joven.
Oscar Wilde (1854-1900) Dramaturgo y novelista irlandés.
A los viejos les gusta dar buenos consejos, para consolarse de no poder dar malos ejemplos.
François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés.
Cuanto más se envejece más se parece la torta de cumpleaños a un desfile de antorchas.
Katharine Hepburn (1909-2003) Actriz estadounidense.
domingo, 12 de agosto de 2007
Como mantenerse joven y ser feliz
1. Tire a la basura los números no importantes. Esto incluye edad, peso, altura. Deje que el médico se preocupe por ellos, porque para eso se le paga.
2. Mantenga solo amigos que sean alegres. Los "tontos-serios" le bajonearán.
3. Manténgase siempre aprendiendo. Conozca más de computación, arte, jardinería, cualquier cosa. Nunca deje que el cerebro esté inactivo."Una cabeza perezosa permite que llegue el demonio y el nombre de ese demonio es Alzheimer".
4. Goce de las cosas simples.
5. Ríase mucho, en forma larga y fuerte. Ríase hasta que pierda el aliento.
6. Las lágrimas existen. Tolérelas, apénese, pero siga adelante. La única persona que estará con usted toda la vida es usted mismo. SIÉNTASE VIVO mientras esté vivo.
7. Rodéese de lo que ama, bien sea su familia, sus mascotas, su música, sus plantas, sus hobbys, cualquier cosa. Haga siempre de su hogar su refugio.
8. Aprecie su salud. Si está bien presérvela. Si está inestable mejórela Si no es posible mejorarla recurra a ayuda.
9. No haga viajes con culpabilidad. Váyase de compras, viaje a otros países, vaya a cualquier parte, pero NO donde la culpa se encuentre.
10. Dígale "Te quiero" a la gente que ama, en cada oportunidad que tenga y...
RECUERDE SIEMPRE : la vida no se mide por el número de respiraciones que haga, sino por los momentos que nos dejan sin respiración .
George Carlin
2. Mantenga solo amigos que sean alegres. Los "tontos-serios" le bajonearán.
3. Manténgase siempre aprendiendo. Conozca más de computación, arte, jardinería, cualquier cosa. Nunca deje que el cerebro esté inactivo."Una cabeza perezosa permite que llegue el demonio y el nombre de ese demonio es Alzheimer".
4. Goce de las cosas simples.
5. Ríase mucho, en forma larga y fuerte. Ríase hasta que pierda el aliento.
6. Las lágrimas existen. Tolérelas, apénese, pero siga adelante. La única persona que estará con usted toda la vida es usted mismo. SIÉNTASE VIVO mientras esté vivo.
7. Rodéese de lo que ama, bien sea su familia, sus mascotas, su música, sus plantas, sus hobbys, cualquier cosa. Haga siempre de su hogar su refugio.
8. Aprecie su salud. Si está bien presérvela. Si está inestable mejórela Si no es posible mejorarla recurra a ayuda.
9. No haga viajes con culpabilidad. Váyase de compras, viaje a otros países, vaya a cualquier parte, pero NO donde la culpa se encuentre.
10. Dígale "Te quiero" a la gente que ama, en cada oportunidad que tenga y...
RECUERDE SIEMPRE : la vida no se mide por el número de respiraciones que haga, sino por los momentos que nos dejan sin respiración .
George Carlin
miércoles, 8 de agosto de 2007
Frases célebres
En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: ¡¡¡Ahora sí que estoy jodido!!!
Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el retardado es usted !!!
Para lograr un objetivo es necesario soñar .... ¡¡¡ No pierda tiempo, largue todo a la mierda y vaya a dormir !!!
Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡¡¡ diviértase con la que tenga a mano !!!
"Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados".
"Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡ Usted tiene cuernos, no alas .
"El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano".
Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas .
"Si un día la vida le da la espalda, ¡¡¡ tóquele el culo !!! "
Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el retardado es usted !!!
Para lograr un objetivo es necesario soñar .... ¡¡¡ No pierda tiempo, largue todo a la mierda y vaya a dormir !!!
Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡¡¡ diviértase con la que tenga a mano !!!
"Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados".
"Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡ Usted tiene cuernos, no alas .
"El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano".
Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas .
"Si un día la vida le da la espalda, ¡¡¡ tóquele el culo !!! "
domingo, 29 de julio de 2007
Ventajas de llegar a 50 años o algo más
1. Te importa un comino el curriculum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo..., pero no sin tus anteojos.
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como la lujuria por la gula.
14. En breve, no recordarás quien te mandó este mail, pero tampoco te importa.
Como verás te lo pasé a letra grande.... yo tampoco veo un carajo
Anonimo
domingo, 24 de junio de 2007
......Cuidado con los chequeos......
Si sos un tipo feliz
sin temores y sin miedos
no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo
porque te vas a enterar,
sin siquiera suponerlo
que estás en las diez de últimas
aunque te cueste creerlo.
Seguro van a decirte
que te sobran triglicéridos
lo mismo que fosfolípidos,
sin colesterol del bueno,
y que por los ateromas;
que ellos te van produciendo
ya tenés la cañería tapada
de medio a medio:
que eso preanuncia un infarto,
que todo es cuestión de tiempo...
También te puede ocurrir
que te encuentren un bloqueo,
una elongación de aorta
que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal
que habrá que parar a tiempo,
o una isquemia de cuidado
en el ventrículo izquierdo.
Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasaso
carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
una úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que "hay una falla en el ácido
desoxirribonucleico".
Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar
-aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hiposódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...
Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo!.
sin temores y sin miedos
no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo
porque te vas a enterar,
sin siquiera suponerlo
que estás en las diez de últimas
aunque te cueste creerlo.
Seguro van a decirte
que te sobran triglicéridos
lo mismo que fosfolípidos,
sin colesterol del bueno,
y que por los ateromas;
que ellos te van produciendo
ya tenés la cañería tapada
de medio a medio:
que eso preanuncia un infarto,
que todo es cuestión de tiempo...
También te puede ocurrir
que te encuentren un bloqueo,
una elongación de aorta
que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal
que habrá que parar a tiempo,
o una isquemia de cuidado
en el ventrículo izquierdo.
Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasaso
carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
una úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que "hay una falla en el ácido
desoxirribonucleico".
Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar
-aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hiposódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...
Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo!.
miércoles, 25 de abril de 2007
Chistecitos varios
------------------------------------------------------------------------------------
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras lee el periódico y le dice al oido:- Lo se todo…El padre se asusta y le dice rápidamente:- Bueno Jaimito… cállate… toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:- Mamá, acabo de enterarme, lo se todo…Asustada la madre le dice:- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:- Lo se todo…Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:- ¡Hijo mio!
-----------------------------------------------------------------------
> Maria, que felices eramos hace 15 años...
> -Pero si no nos conociamos...
> -Por eso Maria... por eso. . >
> ------------------------------------------------------------------------
> Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que
> FORNICAR... ¡era un empresa de alquiler de coches! >
> -------------------------------- ----------------------------------------
Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen
> el amor a oscuras únicamente?
> -Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas,
> aos monajillus a todu mundu.
> ------------------------------------------------------------------------
> Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
> Camarero, ¿El pescado viene solo?
> No, se lo traigo yo.
> ------------------------------------------------------------------------
> Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
> -Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
> Y su mujer le responde dándole aliento:
> -No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di. . .
> tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
> -¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo > nuestro!
>
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras lee el periódico y le dice al oido:- Lo se todo…El padre se asusta y le dice rápidamente:- Bueno Jaimito… cállate… toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:- Mamá, acabo de enterarme, lo se todo…Asustada la madre le dice:- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:- Lo se todo…Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:- ¡Hijo mio!
-----------------------------------------------------------------------
> Maria, que felices eramos hace 15 años...
> -Pero si no nos conociamos...
> -Por eso Maria... por eso. . >
> ------------------------------------------------------------------------
> Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que
> FORNICAR... ¡era un empresa de alquiler de coches! >
> -------------------------------- ----------------------------------------
Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen
> el amor a oscuras únicamente?
> -Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas,
> aos monajillus a todu mundu.
> ------------------------------------------------------------------------
> Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
> Camarero, ¿El pescado viene solo?
> No, se lo traigo yo.
> ------------------------------------------------------------------------
> Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
> -Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
> Y su mujer le responde dándole aliento:
> -No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di. . .
> tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
> -¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo > nuestro!
>
lunes, 12 de marzo de 2007
lunes, 26 de febrero de 2007
Decalogo del Jubilado Dichoso
Piensa y reflexiona.
¨ Cuidarás tu presencia todos los días.
¨ No te encerrarás en tu casa.
¨ Amarás el ejercicio físico.
¨ Evitarás actitudes y gestos que generen disgusto a tu persona.
¨ No hablarás de tu vejez, ni te quejarás de tus achaques.
¨ Cultivarás el optimismo por sobre todas las cosas.
¨ Tratarás de ser útil a ti mismo y a los demás .
¨ Trabajarás con tus manos y con tu mente.
¨ Mantendrás vivas y cordiales tus relaciones.
¨ No pensarás que todo tiempo pasado fue mejor.
¨ Cuidarás tu presencia todos los días.
¨ No te encerrarás en tu casa.
¨ Amarás el ejercicio físico.
¨ Evitarás actitudes y gestos que generen disgusto a tu persona.
¨ No hablarás de tu vejez, ni te quejarás de tus achaques.
¨ Cultivarás el optimismo por sobre todas las cosas.
¨ Tratarás de ser útil a ti mismo y a los demás .
¨ Trabajarás con tus manos y con tu mente.
¨ Mantendrás vivas y cordiales tus relaciones.
¨ No pensarás que todo tiempo pasado fue mejor.
domingo, 25 de febrero de 2007
Graffitis 2
- *Si eres Kischnerista y bebes...¡¡¡CONDUCE!!!
- *La leche engorda (una embarazada).
- *Me salvé raspando. (el ginecólogo).
- *Cristo es el camino, y yo cobro el peaje. (el cura).
- * Mauricio nunca trabajó, siempre vivió de Franco.
- * No veo la hora de irme. (Un ciego) .
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
* Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
* Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario ya que el culo no sabe leer.
* En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño) .
* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) .
* La mano viene movida. (Parkinson) .
* Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona) - * Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) .
* Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) .
* Creo en la reencarnación. (Una uña)
viernes, 2 de febrero de 2007
jueves, 1 de febrero de 2007
Otra recetita
Tortilla criolla rapida
Ingredientes:
1/2 kg. de harina leudante
1 cucharadita de polvo leudante
1 taza de salmuera con 2 cucharaditas de sal
4 cucharadas de grasa
Preparación:
Mezclar la harina con el polvo de hornear y la grasa y unir con el agua; no se amasa, se une solamente, se cocina en horno caliente.
Fuente: Comidas regionales noroeste argentino
Ingredientes:
1/2 kg. de harina leudante
1 cucharadita de polvo leudante
1 taza de salmuera con 2 cucharaditas de sal
4 cucharadas de grasa
Preparación:
Mezclar la harina con el polvo de hornear y la grasa y unir con el agua; no se amasa, se une solamente, se cocina en horno caliente.
Fuente: Comidas regionales noroeste argentino
martes, 23 de enero de 2007
¿Que pasó el dia que naciste?
Esta página te muestra noticias, datos y otras personas que nacieron el día en que naciste.
: http://www.kakophone.com/kakorama/EN/index.php
: http://www.kakophone.com/kakorama/EN/index.php
Tucumano Basico
Al pedo: Andar de vicio.
Andar a los pedos: Correr.
Coso: Señor "al coso ese no lo trago".
Darse el piro: Escapar, huir.
Mavé: Permitame observar.
Culo: Nada ("no se ve un culo").
No tá: Ausente
Ya vuí: Voy de inmediato
Andar a los pedos: Correr.
Coso: Señor "al coso ese no lo trago".
Darse el piro: Escapar, huir.
Mavé: Permitame observar.
Culo: Nada ("no se ve un culo").
No tá: Ausente
Ya vuí: Voy de inmediato
Según pasan los años
Año 1949 , Colegio Nacional, Tercer año
Esto es un homenaje a los compañeros muertos.
Los vivos abstenerse.
domingo, 21 de enero de 2007
Jubilados tucumanos
Los conoce ? Son los mismos de la foto anterior ...pero ahora jubilados.
De derecha a izquierda estan El sordo Tobar, Yo , Dumeni, Jarma, Tito Caram, el ruso Shilman, Paz, Iaconiani, Ortega, Gonzalez y Sal
Y esta es la foto para el diario, por los 50 años de egresados.
De derecha a izquierda estan El sordo Tobar, Yo , Dumeni, Jarma, Tito Caram, el ruso Shilman, Paz, Iaconiani, Ortega, Gonzalez y Sal
Y esta es la foto para el diario, por los 50 años de egresados.
sábado, 20 de enero de 2007
Dicho popular
Vive todo y cada uno de los días como si fuera el último de tú vida. Un día acertarás.
Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo...
Es feo llegar a viejo, pero es peor no llegar.
Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo...
Es feo llegar a viejo, pero es peor no llegar.
viernes, 19 de enero de 2007
jueves, 18 de enero de 2007
Graffitis
* El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
* No al paro. (Un cardiaco).
* Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
* Soy imbatible. (el huevo duro).
* Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
* Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).
* Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).
* Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
* ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).
* Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti).
* Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.
* Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
* No al paro. (Un cardiaco).
* Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
* Soy imbatible. (el huevo duro).
* Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
* Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).
* Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).
* Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
* ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).
* Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti).
* Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.
* Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
martes, 16 de enero de 2007
El comienzo
Bueno esto es el comienzo de una nueva etapa en la vida de este jubilado tucumano que empezará "Boglear" o por lo menos lo intentará. Siempre que un ciudadano se jubila la disyuntiva es; Que hago ahora ? y por lo general termina en un psicologo. Este por supuesto no es mi caso. Antes ya de jubilarme ingrese en el sub mundo de la radioaficion.Mi caracteristica es LU1KC (Lima Union nº1 Kilo Charly, en nuestra jerga) Empeze a modular con un Yaesu 707 de H.F y un Yaesu 227 en V.H.F. Hice contactos con colegas de numerosos paises, esto confirmados con tarjetas Q.S.L. Pero lo mejor fué las amistades conseguidas en el Radio Club Tucuman primero y luego en el Radio Club "virtual" Yerba Buena. En el primero estaban entre otros el Gordo Alfredo De Piero, el Gordo Caillou, Tripita Argañaraz (Ahora es Cantaautor, que tal...), el Eterno Fanjul, el Ruso Werchov,los hermanos De La Rosa, el Dr.Sarria, el musiquero Maisano, etc. Luego en el Club Yerba Buena aparecieron, el Vikingo Boggiatto, la Tuly Villecco, el negro Oscar Ruiz,ingeniero él, el Augusto Parra (hijo del Gringo, gran valor!) el Juanjo Ruiz, el gomero Ghiggia, Raul Marteleur, Miguel Cordoba Lanusse, Hugo Navas, Carlos Alanis, el huevero Ahado, ingeniero él, el Electo Mendilaharzu, el Dr.Soler, Oscar Mambrini, Lucho Anis, Manuel Barrera, el Kiko Guillen,el gordo Lampasona, Rene Ogas ,el Dr.Julio Rossi ,el Emilio Flores y otros que iré agregando cuando me acuerde, perdón, es por el Alzheimer, vió!.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)